1:女兒問媽媽:為什麼我大腿中間開始長毛了?
媽媽:別擔心.哪裡長了隻小猴子.現在開始長毛了.
女孩高興的對姐姐急著炫耀:姐姐~姐姐.我的小猴子開始長毛了耶
姐姐一臉不屑:回妹妹說.那算什麼
我的猴子都開始吃香蕉了

2:有個小姐逛街走入一家店時，店門口有一隻鸚鵡大聲的喊『歡迎光臨』。
她覺得很好奇， 想試試看這隻鸚鵡是不是真的這麼聰明，就又走了出去結果這隻鸚鵡真的對她說『謝謝光臨。』
她覺得很好玩，於是又走了進去，『歡迎光臨』。又走了出來『謝謝光臨』。
她來來回回走了十幾次，鸚鵡也一直說『歡迎光臨』，『謝謝光臨』。
於是她又走進去，這次這隻鸚鵡不再理她，
反而轉過頭去對著裡面大喊：『老闆，有人在玩你的鳥』。
3:有一對姓黃的夫妻生了三個女兒，轉眼都到了適婚年齡，因家教甚嚴，三個女兒都還是chu女之身。黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得擔心了起來。熱鬧辦了婚事，三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了。黃姓夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿，為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜，希望能知道你們是否快樂……為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們。滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。 
　一星期過去了，黃姓夫婦收到第一封信，打開一看是大女兒寫回來的。信上只寫了四個大字：“渣打銀行”，二話不說拿起手邊的報紙尋找渣打銀行的廣告，黃先生說：哈！找到了，標題是：大，強壯又溫柔。當下老先生夫婦是高興的不得了。
又過了七天，二女兒來信了，只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面，他大聲的念出它的主標題：“歡樂到最後一滴”。夫妻二人相擁，喜不自勝。
眼看著七天又過去了……直到一個月後還是沒接到三女兒的來信，夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後……寄到了。上面寫些那是一份手寫的信，不十分清楚，黃先生費了些勁兒才解讀出來，原來女兒寫的是：“國泰航空”。黃先生顧不得穿上外套，連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙，回到家，他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告啊哈！我找到了……黃先生緊抓著報紙大聲的念出……不等黃先生念完，黃太太已“碰”的一聲跌坐在躺椅上……這廣告的標題是……每周七天，一天三班，中途無休

 4:某女性朋友剛從學校畢業，菜鳥甚麼狀況都不懂，講話嗓門又大，所以常常出一些驚人之語，也不自知!!
某日，因為某客戶急著要趕出口的貨，但倉庫卻又還沒準備好，她跑到倉庫門口，向著許多在工作的男人大喊:「幫幫我!!我要精液!!快!!我要精液!!」
頓時所有人都傻住了!並且笑著看著她!!
她喊了幾句才發現自己講錯話---才臉紅地而小聲改成...「我要精益公司的貨啦!大家幫我一下忙嘛!人家要精益公司的貨啦!!」
5:因為SARS肆虐，同事在討論最近公司開始的進出量耳溫政策
女生會抱怨耳溫槍很多人接觸過不乾淨，其中一個女生正在敘述她今天早上碰到的狀況：
一剛開始在敘述耳溫槍沒有消毒乾淨，然後說到這一句她突然很大聲的說：『你知道嗎？他就用那根插我...』
這時辦公室已經有人開始竊笑了，沒想到另一個女生接的話更絕：『...對啊，都沒有用套子...』這時辦公室的人都已經抓狂了.....
剛剛那個女生繼續抱怨：『對啊，每天都要這樣插我一次，我哪受的了啊..』
這時候我已經笑到桌子下面去了....
6:從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了，但是卻不知道如何行房懷孕，以及生子，於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛，媽媽便偷偷塞了一片日本A片給女兒，於是便心滿意足的等著好消息；沒想到三年過了，女兒仍沒懷孕，於是媽媽便偷偷找女兒來問。
媽：「女兒！媽給妳的A片妳有照著做嗎？」
女兒：「有啊！」
媽：「那妳怎麼沒懷孕呢？好！妳找妳老公來作一次給我看。」
於是夫婦倆便很努力的在媽媽面前作了起來，最後，丈夫很快樂舒爽的射在太太的臉上....
7:螞蟻和蜈蚣結婚了。
新婚第二天早上，眼圈黑黑的，正好碰到一個哥兒們，哥兒們問道:「怎麼樣?洞房花燭夜很爽吧?!」
「爽個屁!」螞蟻說道:「他Ｘ的!昨晚撥了一晚上的腿，累死我了，還是沒找到地方!」

 8:一對已分手的情侶在路上相遇
男方問：『新的男朋友比我好嗎？』
女方不好意思直說，就如此回答：『你跟他比有如舊款和新款的TOYOTA CAMRY』
說完轉頭就走了。
前男友不懂她的意思就打電話到TOYOTA陳列室問：..... 『請問新款和舊款的CAMRY 有什麼分別？』 . ..
Sales回答：『馬力強、衝力大、比舊款長三吋...........』