本想把每次更新的段落都连在一起发在这里，但果壳限制了10000万字数上限，而我用word看了一下，加在一起将近20000字，所以没办法了。我把最重要的部分截取出来放在这里吧。有兴趣的可以翻着看完整的，赶时间的看看下面就好。

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在我和前女友进行过那一次深谈之后，她开始了解我对性的痴迷和好奇，但还没有涉及到淫妻欲的话题，还没到时候。她的性知识也不足以支撑到理解这个概念，没 过多久我告诉她我会看A片，她说没关系，很正常。毕竟大学了，她对男生看片这种事估计也很知道。不过我们是一起看的，记不得怎么说的了，不过就是一起看 了，我自己当然早就看过很多。我为我们第一次看片选了几部正常口味的，男女主角两人都比较好看，也没有乱七八糟的工具什么的。我已经不记得第一次一起看片 是什么情景，甚至回忆不起到底是在哪里看的，但我那时忐忑的心理还是有的，因为她是第一次看到了其他男人性交状态下的私密部位，尽管只是在片子里。

大概是她怕我再变心，或者是受到片子的影响，大二下学期她主动答应我要把第一次给我，靠身体留住心爱的男人大概是一种比较普遍的想法吧，或许幼稚，但也是 女人美好的心意。第一次我们商量了不戴套，吃了紧急避孕药。回想起来，第一次做爱可比第一次牵手和接吻的感觉差多了，因为没有经验所以折腾了一些时间才成 功，终于进去的时候连庆祝的心情都快没有了，不过我还是采取了体外排精的方式，不希望因为很小的概率而让她受伤害。

不得不说，之后我们的性爱之旅非常愉快，她的技术也在A片的帮助下迅速精进，我大概是因为有手淫史，所以并不容易射出来，而且我喜欢充分的前戏也善于把握 进度，所以每次性爱从头至尾都能有两小时左右。不过我们做爱的次数并不多，因为是异地，所以放假了才有机会，一般是去开房，偶尔也能在家做。同时，我也开 始告诉她更多的关于性爱的知识，我们一起看的片子也逐渐丰富起来。异地时，是我在这边下载好，然后用QQ播放两人一起看，很自然的，我们便在一起看片的过 程中开始尝试了文字做爱，一直以来我都很喜欢这种方式。大概是因为我的想象力比较丰富，所以每次都会由我引导着她进行下去，也是很自然地，我教会了她如何 自慰，一开始她有些抵触，但很快就没有了心理负担。基本上每次文字做爱之中和之后我们都会自慰，如果寝室没有人，就视频激情。

我的前女友在性这一方面的全部知识几乎全部来自于我，也是我一手将她从一窍不通的纯情少女培养成了我床笫间的良伴。有时看到网上有男人烦恼自己的老婆不是 处女，总觉得她在遇到自己之前就被别的男人开发过。说实话我从来没能体会过这种烦恼。不过我一直很反对用处和非处来给女人分类，如今我的前女友已经离开 我，也恨我，但我还是要说她是非常优秀的女人，尽管她不是处女，但谁能和她在一起，一定是捡着宝了。

没有哪个男人天生就是好男人，你遇到好男人就该接受他拥有过一个让他变好的旧相好，同样，你遇到好女人，也该接受她有一个让她变好的那个老情人。世界上哪 有那么多像师爷一样的唯美偶遇：那年我十七岁，她也十七岁……与其用阴暗的心理揣测自己妻子的过去，不如把她搂在怀里毫无顾忌地聊聊过去，对于这事，我喜 欢汪国真的一句诗：“亲爱的，珍惜过去，真心爱我。”

下面会逐渐涉及到核心话题，不过在这之前，我还是想做最后的一点铺垫，否则即使是我自己，也很难轻易推导出这一病症的源头，更遑论对其进行到位的分析。

经过几番曲折和交流，我和前女友打算建立起坦诚交流的模式，对于我来说，渴望这样做的动机大概有两点：一是我不愿在前女友面前装腔作势，我希望把自己的全 部内心都暴露在她的面前，我喜欢这种终极的释放；二是我猜忌多疑的毛病还一直潜藏在内心，前女友会告诉我谁谁谁喜欢她了，甚至表白了，但我仍不免会担心她 对别人动心。在异地的情况下，人是很敏感的，这种客观的敏感同我主观的敏感互相叠加，使得我在一些矛盾或误解出现时会在情绪上走极端。

这时我们的性爱已经很美好了，她的身体逐渐变得很容易湿润，对各种姿势和技术也熟练起来，虽然还比不上女优，但我已经觉得相当棒了。前女友始终是比较朴素 的一个人，她没有穿过黑丝（有一次是应我的要求只穿了给我看），没有抹过那些为了显白的粉，没有描眉画眼，但这些都没有影响她成为一个很受欢迎的人，在大 学里也有不少人明知她有男朋友还追过她（说实话这样的男人挺讨厌的）。在性上虽然不那么主动，但和我配合起来十分融洽，至今我还没有在另外一个女人身上获 得如此多的满足。

那么，那种奇怪的倾向又是如何出现的呢？我不知道，但它逐渐就侵入到我的内心，尽管我十分希望前女友一心一意只爱我，尽管我会很容易醋意十足，但这种充满 色情意味的狂想还是毫不留情地侵入了我。我并不是没有过警觉，似乎也惊讶过自己怎么会忽然对那种幻想有一丝兴奋，但这些都无助于扭转，慢慢的，我不得不承 认自己已经无法逃脱了——那么就享受这种感觉吧。

之前说到我们一起看的片子丰富起来，那时，日本和欧美的都看过不少，不过她还是偏好日本的，如果有稍微唯美一点的欧美片她也会喜欢看，总的来说，如果是欧 美片的男主配上日本片的女主就比较完美了。她始终不喜欢工具太多的情节，所以看到男主掏出一堆奇奇怪怪的玩意时我们一般都跳过去不看。后来就会看两人以上 的片子，刚开始我很担心她反感，也确实如此，她一开始也不很能接受。不过在我们分手之前的时候她说她喜欢3P，我也发觉她的性格里有一点女王的成分，而不 是原先那种完全的温柔内向。

带坏一个女人是会让那个男人产生成就感的事情，我的控制欲在这个过程中得到了很大的满足，但她不管如何接触性方面的内容，她心里的性爱对象始终是我，换句 话说，她一直没有幻想过和别人做爱。之前我谈到过奉献型和索取型两种人格，我想我就属于奉献型，在性爱中体现得尤其明显。在单纯的两人性爱中，我的欢乐几 乎完全是建立在对方是否欢乐的基础上，和那首歌唱得一样：“悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福。”如果女人没有得到满足，我便决不能感受到什么快乐，所以每 一次性爱我都竭尽全力，那种只图自己泄欲然后将女方丢在一边的事情在我来看简直和强暴无异。

尽管我已经认识到自己被淫妻欲感染了，但还没有勇气将其透露给前女友，毕竟这不是开玩笑的事情。那时候我开始接触到一些相关的小说，不过大多粗制滥造，完 全谈不上品相，不过就算如此，那些粗糙的、漏洞百出的情节还是很投我的胃口。虽然我还没有勇气告诉前女友自己的隐欲（自己生造的词），但我不自觉得实施了 另一种办法，那就是把那些写得还算比较好的小说给她看。毫无疑问，她的评价是有点变态。记得有一篇是以女方为第一视角写的在电车上被性骚扰的故事，说实话 我现在觉得这玩意挺无聊也挺假的，但当时觉得挺有意思。女主人公在全过程中从抗拒到迎合的心态变化十分吸引人，说实话，比起肉体的接触还有那些“嗯嗯啊 啊”的叫床感叹词，我更痴迷于那种心理状态的微妙转变，我从其中感受到了人欲的强大和不可违逆，这种强大甚至有一种类似宗教的力量。这一切既不是对性的渴 望，也不是对力量的崇拜，而是对欲望的承认和屈服。

我已经不太记得我后来是如何逐渐将自己的病症透露给她，现在我倒是很想问问她还记得不记得，能不能告诉我一下，但估计是不会得到具有建设性的意见的，而且 有一定概率会死得很难看。总之我开始有意无意地说起这类事，当然主要是以暗示的方式，比如谈谈爱与性分离之类的话题。当初我是很认可爱与性能够分离的，但 经过一些阵痛，我现在要完全的、彻底的、百分之百的否决这个观点。如果我不爱我的妻子，那淫妻欲根本就不会对我有任何作用。

我想我们是从文字做爱开始涉及到淫妻的。大概是我说两人每次文做都差不多，同样的对象，相似的方式，雷同的语句，应该尝试一点新鲜的——不记得是刻意还是无意，总之这是我开始尝试把自己的淫妻欲告诉前女友的重要一步。

我的提议很简单，那就是换掉我们的身份，然后幻想容易引起情欲的情景，因为主人公换成了设想中的他者，所以我们可以尽情地安排情节而不用不好意思，至于其 技术细节就不在这里详述了。这样的玩法很快就开始过渡成把她设想为女主角，似乎没有遇到太大阻力她就接受了，或许是有阻力的，但我不太记得事情的细节了， 总之最后她允许自己成为我们幻想游戏中的女主角，那时我悄悄从男主角的位置退下，但当起了导演的职责。那男主角是谁呢？只是幻想中的某个人罢了，绝不是哪 个具体的人。

在我记忆中，这是一个释放和消除羞耻感的过程，虽然我对暴露完全没有兴趣，但在文做的过程中我会突发奇想地加入一些暴露她身体的情节，同样的，刚开始她表 示不能接受，后来就慢慢不太在意了。说白了，这是一个“调教”的过程，无论别人怎么评价，我只想说这是世界上最快乐的过程之一。和前女友分手后我说，把你 调教得这么好，可惜要拱手送给别人了。她说，再怎么样也不如自己调教出来有感觉。确实如此，调教的过程才是精华所在——在我眼里，女人变成尤物的过程比她 是尤物这事本身更为有趣。

经过一段时间的磨合，文字做爱中不固定男主角身份的做法成为我们经常尝试的方式，但事实上她并没有完全融入，很大程度上来说这是一个我来主导的游戏。有一 次我们设想了一个出去旅游的情节，女主人公，也就是我的女友和团里的一个男人很聊得来，恰好又有一段时间有机会独处爬山，总之再加上很多奇妙刺激的情节 （请恕我不能在这里完全写出来），然后旅途中某一天晚上女主角忍不住背着男友偷偷溜出房间和男主角幽会。但当我设想男主故意在女主男友的房门外调戏她时， 前女友还是中途打断了一下，认为这个情节不太好。她这么想，说明她已经将自己代入为幻想中的女主人公了，否则不会认为一个幻想中的情节有道德上的不合适 ——事实上情节中的出轨已经不符合通常的道德，她并没有反对，而是反对情节中的自己在距离男友只有一门之隔的地方被其他男人玩弄调戏。事实上，前女友具体 怎么想我并不知道，这些是我的猜测罢了，不过这篇文章重点说的是我自己的淫妻欲，至于她相应的想法，我会写一些我能知道的，其余就不多妄加揣测，以免误导 别人。

很明显，我们文字做爱的幻想内容已经超出了正常的范畴，随着次数增多，内容的程度也不断加深。但不要就此认为我和前女友之间就是只有性了，不过确实有一段 时间她担心我们之间有一点过多了，但我心里知道并不是如此。我喜欢身心彻底放松的感觉，和她在一起我便不会有什么压力，而性又是释放压力的最好途径，加上 大学里我因为一些活动真的是身心俱疲，加上异地，再加上我天生对性的敏感和迷恋，导致我的欲望难以避免地更加强烈。

在我感受的快乐的同时我并没有忘记考虑她的感受，相反，我一直在探询她的想法。如果那时她对我说：我不喜欢这种方式。那毫无疑问，我会立即停止，绝不会强 迫她委屈自己来满足我的欲念。甚至有的时候我会强烈地怀疑她是因为爱我才这样敷衍我，因为我自己都不相信自己的调教效果会有这么好。但不管怎么问，她说她 没有敷衍，而且逐渐喜欢上了。不管是当时还是现在，我还是有些怀疑，但事实上她确实没有勉强自己的迹象。

虽然我并不想把重心放在前女友的感受和想法上，但我仍然是好奇的，这种游戏中女人真的能投入其中并感受到快乐吗？对于一个同样性欲强烈，且多情易出轨的女 人来说这大概是很好的体验，不过我的前女友很定不是这样的女人，所以我的这种快乐也许从一开始就不真实。有时我会想，是否能交到一个有这方面经验的女性朋 友聊一聊，我的好奇心常常使得我渴望弄明白这种欲望究竟是男性独有的怪癖还是两性共有的现象？

出轨的女人会有很多，但在丈夫允许下出轨的女人会有多少呢？甚至和丈夫分享出轨的快乐的女人会存在吗？比起压抑欲望，合理地释放欲望才是正道，让自己最亲 密的人了解自己的欲望可行吗？每每对这些疑问的答案充满了好奇时，我就恨不得立刻转行去做一个心理学家或人类学家，或者更直白一点：像金赛一样的性学家。

当然，我没有勇气去做下一个金赛。在电影《金赛传》中涉及到了性与爱分离的话题，有一个金赛的妻子和他的男助理在金赛面前上楼做爱的情节，金赛在楼下那个 矛盾的表情很值得玩味——他自己的理论告诉自己不该对此有所反对，但他事实上又难以完全接受这个事实。这大概是导演对金赛的质疑，甚至是一点讽刺。我在沉 浸在淫妻欲的快感之中时也不免遭遇到和金赛相似的困境，我那时也认为爱与性可以分离，所以前女友即使和谁做爱也没什么关系，这样未经过实践而来的认知，是 支撑我的淫妻欲持续下去的主要支柱之一。事实上，只要前女友对别人有了感情——那种男女爱恋的感情，那我百分之百会陷入悲伤痛苦的境地。不过对女人来说， 怎么可能和没有感情的男人在性爱中得到快乐呢？为了解决这一逻辑上的矛盾，再加上对性的迷恋，我认为这可以用强大的性能力来解释，即女人会和性能力强大的 男人交合，即使两人并没有什么实质的感情基础。

对于这个想法，现在我已经不能确定是否正确。我相信任何健康的女人，就算不迷恋、多少也会喜欢那种强壮、健美、性能力不俗的男人，但如果给出更多的条件， 或许就并非如此。因此在我主导的游戏中，我所虚拟出的男人往往只是一个模型般的人物，没有实际身份，没有性格，甚至没有什么情感，说白了就是一个性爱模特 ——和车展上那些性感的模特差不多——不过即使是这种模特，也会激起女人的性欲吧？当然我并不确定。不过前女友和我说过，她确实会觉得粗壮的性器官和出色 的性能力更具吸引力，不过为了这个而背叛丈夫出轨，则是不可能的。所以，这一切只是游戏而已，所不同的是，不是一个人自慰时的幻想，而是由两个人共同完 成。不过还是要加上那句，如果两人之间没有充足的爱和交流，那就不可能从中体会到畅快淋漓的快乐。

所以，我陷于此道的表面原因有二，一是天然地受到这种欲望的诱惑，二是我用自己的性爱观成功地对此加以了解释。试想如果这两个原因只出现一个，那很可能我不会病入膏肓。当然，我也不能保证这两个原因是独立事件，搞不好还是线性相关的。

当然，以上只是表面原因，其内在的、根本的原因则要复杂的多。在分析之前，我还是继续说一些事情，虽然越来越觉得难以启齿。我和前女友在经过一段时间的摸 索之后越玩越疯，实际上是我比较疯，她只是每次都不太反对罢了。有一次我怂恿她尝试着和网友文字做，会有那种专门交流文做的企鹅群，那时我就抱着她看她和 别人试着文做——不过没什么意思，因为那个男网友的文做技术太差劲了，根本不具备引起女人性欲的能力，相反，女人有点性欲都要给他说没了。所以在我们快打 起瞌睡的时候，前女友直接把他拉黑了……这次试验没什么意思，所以以后也没再这样试过。这里插上一句：一个没有想象力和激情的男人很难在床上取悦女人。

我们之间的文做涉及各式各样的情境，现在想起来我的身体还会有反应，但主要都是前女友和强壮的男人进行交合。这时她已经基本接受了这种很刺激很放荡的方 式，也会主动用一些obscene的话语刺激我。我喜欢看到前女友沉浸在欲望中的样子，喜欢她被强壮男人征服的情节，同时我并不会感到自卑，甚至喜欢她说 那个男人比我更能让她爽到——而那个男人只能是虚拟的。另外，我做爱的时候很喜欢说dirty words，这一点估计很多人都有同感，那时我和前女友做爱时dirty words很多，互相说，什么也不用顾忌，很喜欢那种无所顾忌的感觉。

如果我们后来没有分手，而是一直在一起，并且顺利地结婚，那现在的我们会是怎样生活着呢？那些狂想是否会一点点成为现实？我们是否还能无话不说亲密无间？ 当然，我们也许会归于平静，正如我们平时所表现出的性格一样，我们不爱热闹，专注于自己的事业，专注于自己的生活不愿被打扰，而那些疯狂的事则会成为我们 绯色的回忆而已。但欲望不到被厌倦的时刻便不会停止它的效力，我想我们多半会在现实中尝试那些禁忌的狂想。

可以说，爱、信任和交流是这个游戏的三个基石，也是确保我不至于迷失自我的三个保证。不过我们恰恰是因为缺乏信任和交流而分手，这是再后来的事，后面再说吧。下面便从爱、信任和交流这三方面来写我对淫妻欲的分析。

在谈“爱、信任和交流”之前我还是要先强调欲望的作用、那无比强大的、让人不得不屈服的威力，在我来看，欲望没有可耻不可耻之分，只有是否会伤害别人之 说：有的欲望必须以伤害他人为前提才能实现，比如贪欲，但有的欲望是通过伤害自己来实现，比如我的欲望。我的淫妻欲首先来自于我对性的痴迷，对男女之事的 无尽遐想，女人在灵肉上被男人征服、激烈而无视俗世道德的完美交合、为欲望和代表欲望的对方的肉体所折服，这些元素无论是出现在谁的身上都会引起我本能的 兴趣和兴奋——这是和淫妻欲无关的，即使完全和我的妻子无关，我也会痴迷于这些情节和场景。这其中也并没有什么神秘的，也许是对突破禁忌的渴望，也许是生 殖崇拜的本能驱使，也许是荷尔蒙水平比较高，总之这种欲望本身是独立于且超前于淫妻欲而始终存在于我内心的。也因此，小说名著中出轨情节总颇得我欢心，比 如《百年孤独》中何塞•阿卡迪奥与雷贝卡的结合。

我容易被性的欲望所打动，便也迷恋于他人被欲望打动的事情。我对食物、金钱、虚荣心等等都没什么特别的喜欢，唯有性，深植于心。当然我也有时也会觉得空虚 和厌倦，但那只是射完之后的状态，对性的热情很快就能复苏，并且更强烈。我常常认为手淫中的女人是最美的，下体微热、正等待着情郎的女人是最美的，爱着丈 夫却又无法拒绝眼前这个男人的女人是最美的。这样的女人无论是谁都会打动我，我并不需要去做那个男人或她幻想中的男人，我只是知道她的内心便觉得快乐和欲 念的满足。

至于淫妻欲究竟是性欲的一种还是与其并列，我并不能准确给出答案，就如同性和SM的关系一样，从属还是并列？还好这个问题并不影响我下面的叙述和分析。

爱、信任和交流——在我看来，这是三个多么晦涩难懂的词。

正如我之前反复提到的，如果我不爱她了，这种怪癖便会消失殆尽，所以这只能是“淫妻欲”，其对象是固定的。那究竟什么才算是“爱”呢？我并不是为了故弄玄 虚才在这里提如此难以回答的问题，甚至是有点无聊的问题。按理说，若我爱她，那怎么会愿意她和别人有肌肤之亲呢？占有欲是男人的天性，男人爱一个人就会希 望占有她，包括身体和心灵，与占有欲相伴生的就是控制欲（老实说，在很多男人的潜意识里，“妻子”仍然具有私有物品的性质），但我自己恰恰还是一个控制欲 很强的人，如此说来，我绝无可能走向另一个极端。我也曾纳闷过，完全不理解自己到底是怎么回事。不过后来我逐渐想明白了：首先仍是欲望，在我意识里，欲望 是不可抗拒的，并且我认为对于任何人来说都概莫能免（所谓能抵抗诱惑的那只是诱惑还不够大），很自然，我的前女友也不会例外。既然欲望不可抗拒，诱惑不可 抵御，那只能承认它的存在并另想对策。我的对策就是认可她的欲望，并允许她满足自己的欲望——即我允许她和她所心仪的男人发生肉体关系。这不是放弃控制 欲，而是一种更高级的控制欲——我允许她做出看似背叛我的事情，但这件事情必须让我知晓，甚至是在我的眼皮下发生。不难看出，这种控制欲不但是要控制妻子 对自己服从，还要控制她对我背叛，这种更深层次的控制欲使得“淫妻欲”为什么会在我的身上发生有了较为合理的解释。另外，有人或许会问：明明是你在不断激 发她的欲望，就算你认为欲望是不可抵御的，但你为什么要刻意引诱她呢？我想，这就要提到我多疑的性格——我的多疑首先让我会因为细微的迹象而怀疑前女友受 到了他人的诱惑，恰好她又告诉我有人追求她，因此在我内心深处我常常认定她已经被欲望所沾染，这并不客观，但我太多疑了，以至于就此下了评判。所以在我激 发她欲望之前我就认为那些欲望已经藏在她身体里，我所做的，并不是激发它们，而是暴露它们。现在再回到“爱”的话题上，以上这些和“爱”有什么关系呢？我 认为爱并不是一个褒义词，爱既代表奉献、牺牲、无私，也同时代表着索取、贪婪、自私——爱什么也不是，只是一种强烈的、无原则的、要与某人或某物纠缠到底 的决心而已。

这里要纠正一下，我想，应该把交流而不是信任作为第二点来讲。在我看来，如果自己的“淫妻欲”不能为妻子所知晓，而从头到尾只是我“自娱自乐”的话，则不 会让我感到兴奋。我非常渴望交流，虽然我在生活中常常是不善交流的，或许也正是因此我才会对这种交流有极大的兴趣和需要。我喜欢将自己的内心完完全全地告 知对方，即使我没有真的做到，但也一直努力做到，同样的，我也会希望对方将自己的内心完全告知我。在一些相关的色情小说中会出现一个经典镜头：丈夫在床上 抱着妻子，既充满醋意又兴奋地听着妻子向他叙述自己和“那个男人”如何做爱。在我来看，这就是“交流”的超级赛亚人形态，所有的内心都无需深藏，所有的秘 密都无需隐瞒，这种彻底的交流本身就会让我感到兴奋和刺激。

这种交流为何会使我感到兴奋？也许在很多人来看是多么不耻和不堪提及。这里我需要用我所思考过的sm和宗教的关系来浅层次地探讨一下。我不知道大家对sm 了解多少，我其实并不是sm爱好者，既不是s，更不是m，但却对m（受虐方）的心理状态颇感兴趣——为何受虐能受出快感？事实上，淫妻欲中男方的心理也有 受虐的成份，前女友就说过我就喜欢虐待自己。首先sm分为痛感调教和耻感调教，不太了解的人似乎都认为sm就是把肉体疼痛转换为性刺激，事实上痛感只是一 种手段，sm的精华就在于耻感调教，即刺激m的羞耻感并引导其在释放羞耻感的过程中感到特别的快感（这里插一句，“释放”这一过程似乎总能产生快感，包括 排泄）。m在s面前抛弃掉羞耻感，将自己最隐秘最真实甚至最不堪的一面彻底展现给对方时，所面临的是高出普通性欲的心理状态——很多m也说过，sm过程中 完整的性交不是必需的。而我私以为，这一心理状态和宗教中，尤其是基督教中忏悔的行为有一定的相似之处，不管是对听忏师还是对心中的上帝进行忏悔，实际上 都是一种把隐秘的内心剖析给第二人看的行为，而伴随其产生的宗教行为就是自虐——忏悔自己有罪，因此要通过苦行等方式得到救赎，自虐行为在各大宗教中都是 存在的，甚至流行过。而稍微了解sm的人都知道，在游戏中的m眼里，s就是自己的主人，甚至就是上帝，自己可以任凭主人使唤和命令。这种思考使我开始意识 到“受虐”情结的普遍性，这种情结会以各种方式存在于人类社会，只不过有些一目了然，有些隐蔽些罢了。

这种“受虐”情结基本上可以解释我为什么能从看似侮辱“丈夫”身份的交流中得到快感，不过需要说明的是，这种快感只有在特定的情境中才会出现，一般生活中 绝无可能在我身上出现，相反，我是一个有些好强的人，也绝容不得他人一点的侮辱。不过在那种和前女友的游戏中我甘愿放弃自尊，甚至请求她刻意破坏我的自 尊，不得不说这正是一种标准的受虐行为。

关于“信任”其实并没有太多好说的，它在某种程度上是“底线”的代名词。两人只有完全清楚对方的底线在哪里，才能放心地沉浸在游戏之中而不用担心太过火。 信任是一种很美好的感觉，比如我可以放心地让妻子去见前男友，因为妻子答应我她会做什么不会做什么，并且她不用隐瞒我什么，我也就不用多怀疑什么——信任 的原则是对我多疑性格的一种慰藉，正因为饱受多疑的折磨，我才会格外依恋这种彼此相信、无需揣测的感觉。