夫妻做愛，夫在上妻在下。高潮後夫問妻：「我這傢伙像什麼？」妻子答像一瓢子，把壇裡的紹興酒都舀出來了。過了一會兒又一起交合，妻在上夫在下。妻問夫：「你那傢伙又像什嗎？」夫答：「好像一把破傘。」妻子說：「傘就傘，為什麼還加一破字？」夫答：「如果不是破傘，為什麼在傘柄上流水下來。」
夫婦一起吃飯，妻子問：「韭菜有什麼好處？你怎麼老愛吃？」丈夫說：「吃了這東西，陽具硬的像鐵棒子一樣。」妻子聽了也一直吃，丈夫說：「你吃了又有何用？」妻子說：「我吃了，那地方像鐵箍一樣。」
有一位沒老婆的人，每次打手槍時，都把它的精液儲存在罐子裡。等儲滿時再拿出去倒掉哭說：「我的兒啊！因為你沒有娘，所以才把你送到罐（音觀）裡」
小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，於是打電話給小明美麗的女導師，導師 答應明天放學後會將小明留下開導。?下課後，老師將小明留下開導，小明?了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，你敢不敢和我打賭一千元?我賭你不敢脫下衣服讓我看。老師看四下無人，心想著，今天終於要給你個教訓了，於是就把衣服脫光，小明看了看後 ，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。晚上， 老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面證實是我輸了。
有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各 有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都不一樣,假設衣服晾 在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,鄰居們都很好奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只
是每天起床看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了.
農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太，這樣腳就會暖和起來！』這個農夫鼓起很大的勇氣說：『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』
少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我. 神父: 就只有這樣嗎? 少女:不只有這樣, 他還將手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以後呢? 少女: 接著, 他扯下我的三角褲. 神父: 嗯......., 那接下來呢? 少女: 然後, 我母親便走進房間?□? 神父: ㄡ.....真是煞風景!
有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這?..那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....
有位年世已高的父親，在介紹他三個兒子的成就時與一般父親不同。他認為他的大兒子是「上等人」，因為他「怕」老婆；而他
認為二兒子是「中等人」，因為他「敬」老婆；對於三兒子，他則認為是「下等人」，因為他「打」老婆。
這時客人中終於有人忍不住問老先生自己是屬於那一等人？老先生說：「我想我是『聖人』。因為我上、中、下全來！」
某甲擔心妻子精神有問題，於是去請教精神病醫生。 「她非常害怕衣服被偷掉，」他告訴醫生。 「你怎麼知道？」醫生問。 「有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」
媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆， 不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！』 有天小美高高興興的回到家對媽媽說： 『媽咪，我今天和小明比賽蕩鞦韆，我贏了呢！』 媽媽好生氣的又說： 『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以蕩鞦韆啊！ 這樣小內褲會被小男生給看到的！』 小美這時好驕傲地炫耀： 『可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！ 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』
甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:」這麼多婚外情事件, 什麼社會!」 官夫人接道:」就是嘛, 通通該抓去槍斃!」大官若有所思 > 地凝視官夫人, 「妳 > > 老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?」 > > 「怎麼問這樣的問題?」, 官
夫人驚問. > > 「不要逃避, 回答我的問題!」 > > 「那,」, 官夫人顯然被被嚇到了, > 「你答應我你不會揍我.」 > > 「我不打老婆己經很久了.」他感慨地說. > >「好罷,」官夫人心一橫, 牙一咬, 「只有三次.」 > > 「三次?!」, 大官急了, 「那
三次?」 > > 「第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, > 有一個考試委員百般 > > 刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, > 你們家就門面無光, 我們 >> 的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭 > 喜你通過了, > > 那是
因為我...」 > > 「難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?」 > > 「第二次, 記不記得你在南美洲做大使, > 那個國家的國王威脅要和我國 > > 斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. > 後來, 那個國王 > > 突然改變心意, 不再提斷交?
? 那是因為我...」 > > 「噢, 妳還是為了我...第三次呢?」 > > 「第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, > 你還差二十一票...」
舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸妳,我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」
姑嫂二人正在紡織，偶爾看到一籃蘿蔔，小姑說：「籃中的蘿蔔如變成男子的陽物就好了。」嫂嫂說：「軟的話就更好了。」小姑說：「為什麼要軟的？」嫂嫂說：「軟的話硬起來，一籃不就變成兩籃子了嗎？」
某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之後，她說我像是洗衣機裡的洗衣棒，不知道這是什麼意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧』
某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽裡。』
男：「你先脫, 等你脫完我再脫。」
女：「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」
男：「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」
女：「這怎麼好意思呢？」
男：「沒關係啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄髒喔!」
男：「嗯....有這台脫水機, 真是方便多了。」
在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：你家的管教很嚴吧！如果你懷孕的話，怎麼辦？
那我會去自殺，絕不會連累別人。女的回答。
是嗎？那太好了！我們再來一次吧！
疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，
妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在在家啦！
我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣沖沖地吼道。
電話是打給我的。妻子回答。
大康到阿洲家拜訪，湊巧阿洲不在，他的太太正好在刺繡。大康看了以後道：你的刺繡真漂亮！
阿洲的太太說：過獎了，假如你喜歡的話，我也為你繡一個。
大康回家之後，把這件事告訴太太，並稱讚阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天，阿洲來拜訪大康，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛！
大康的老婆得意地說：您過講了！假如你喜歡的話，我也為你生一個。
一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。
問：為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了
一個人在結婚後第三天碰到老朋友，老朋友好奇地問他：
「怎麼樣？洞房花燭夜如何？」
「唉，別提了，好慘哩。」
「怎麼了？有什麼不對勁？」
「不，一切都好，只是人的積習難改。因為太美好了。
我第二天早晨在她的枕頭下塞了一千元。」
「我的天，那嫂夫人還不大發雷霆？」
「如果是那樣倒好了。沒想到她在半睡半醒中找了我五百元。」
在一個旅館登記處時，我聽到前面一對夫婦要求房間裡至少有一張雙人床。服務員歉意答道，空房間都是只有兩張單人床的了。失望之餘，那男人咕噥了一句：「這可如何是好，44年來我們一直同衾共枕。」
這時，那位婦人又向服務員要求道：「你們能盡量把兩張床拉近一些嗎？」
一個法國人和一個美國人談論愛情，法國人說：「在我們國家裡年輕人向姑娘的求愛總是彬彬有禮的。當愛情進展到一定程度時，小伙子才開始吻姑娘的指尖，然後是手、耳朵、脖子……」
——「我的上帝。」美國人歎口氣說：「假如在我們美國，在這段時間裡，他們早已蜜月歸來。」
兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令︰「在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」
傳令指著綁在帳棚外的駱駝說︰「都是靠它阿！」
連長滿臉疑惑的說︰「都靠它？」
傳令點點頭。連長感到不可思議。
過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說︰「把那只駱駝牽到我房裡來！」
傳令奇怪的問︰「把駱駝牽到你房？」
連長回答︰「少囉唆，牽進來就是了。」
過了約３０分鐘，連長疲憊地出來說︰「真難搞定！」
傳令不解地問︰「連長跟駱駝在房裡做什麼？」
連長說︰「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。」
傳令答說︰「連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城裡去找女人啊。
英國人、美國人和日本人搭同一班飛機；不慎失事，迫降於非洲（據說有時食人族出沒之地區）不巧的是他們三人還來不及逃生就被撿去當晚餐了。當他們正愁眉不展地看著食人族們大跳呼嘎嚇嘎舞時，見到酋長前來審視這三尊肥美的晚餐……三人懷一線生機，試圖與酋長作溝通（當然不是用快譯通的啦！）他們以肢體語言表達要求酋長放條生路……；土著酋長是答應了，不過，卻出了道考題為難他們（當然也不會是這次聯考的題目啦！）
他的題目是：要三人把那話兒掏出來量一量，加起來若正好１９ｃｍ……就釋放！這時，英國人自告奮勇先量，哇！有７公分耶！再來是美國人１０公分。最後是日本人兩公分（哈！）各位看官請算算：７＋１０＋２＝１９對不？！酋長言而有信，就放
了他們。三人連跑帶爬地離開了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地噓了一口氣說道：呼！好哩加在。剛剛在量長度時，我也不知怎地，突然就興奮了！不然。（不然怎樣，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚婦之見呢！這男士們的長短?
你知道世界上那種男人最自大？──德州牛仔與蘇俄獵人！
有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧裡喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。喝著喝著，倆人就開始抬槓，互相吹噓自己是世界上最強壯的男人；吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，就跑出來勸架說︰「你們再吵下去也沒有結果，不如一人出去作一件事，證明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒。」
俄國獵人說︰「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的出去了……。，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠︰
「拿酒來，我贏定了」
「且慢！」德州佬說︰「你作了什麼事？」
『我空手打敗了一隻北極熊！』
德州佬一聲不響，回頭就出了出去；……。
這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直體無完膚，往吧台上一趴︰「酒來！這回我贏定了，」
「且慢！你做了什麼事？」俄國獵人問。
德州佬很得意的回答︰『我ｆｕｃｋ了一隻北極熊！！』
某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麼口味的？嗯……。有什麼差別呢？。這個嘛…好吧！你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔！邊說著，這少女便抓起一個籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭扎。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫聲。喔…。年輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那一種？嗯……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉身離去。噢！對了！小姐，你是那裡人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試看？
某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……
不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
一個男人到精神病醫生那裡，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。
晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：「腳趾睡吧！」又說：「腳睡吧！」「腿睡吧！」一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：「大家起床！大家起床。」
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發表於 2013-4-14 14:19:06
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