神經病笑話集 ep.1

EnmingLiu@FB

1.  在一個神經病醫院裏面，有一天天空突然下起了大雨，所有的神經病都拿著臉盆，
肥皂，毛巾，沖下樓洗澡，只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著，醫生暗自竊喜，
便上前問道"你為什麼不下去和他們一起洗呢？"，神經病說："我等水熱了再洗~~~！"

2. 神經病醫院裏，有位醫生想要知道各位病人病情康復得如何，就拿隻筆，在牆上畫了
一扇門，對所有的病人說："你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去"這時，所有的
神經病蜂擁而上，只有一個神經病沒有上前開門，醫生暗自竊喜，心想自己的醫治
終於有點成效啦，醫生就上前詢問道："你為什麼不上去開門呢？"
神經病瞄了一眼
醫生說道："噓~~~~我有鑰匙~~！"

3. 一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著突然翻了個身，繼續唱歌，醫生很納悶，
就問他說："你為什麼翻過來？？"神經病回答："你傻啦？A面唱完要翻B面啦？？"

4. 一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停。空中小姐很好奇的問：
"你為何笑得那?開心啊？"只見他說："他們知道我逃出來，一定會氣瘋的．．哈哈哈

5.小明在精神病院實習。一日他陪的人手持菜刀無端端的追著他，小明嚇得轉身就逃，
一直走到一條死胡同，他想：這次死定．．．．．就在這個時候，那個病人突然開口，
說："菜刀給你，換你追我！"
　

6.男精神病患者：我有話要告訴你。
女精神病患者：什麼事兒呀？
男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。
女精神病患者：ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！

7. 哥哥：醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？
醫生：我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？
哥哥：我們家的人都在等他下蛋啊

8. 在一個公園裏，一個長椅上坐著兩個人。其中一個在安靜的看報紙；另一個在空中
不停的做釣魚動作。
一會就招來了很多人圍觀，這時跑來一個員警，對看報的人說："這是你的家屬嗎？"
看報紙的人說："是，是"
員警說："如果他神經不正常，請馬上帶他回家好嗎？"
看報紙的人連連道歉道："好的，對不起，對不起！"
然後急忙做划船的動作．．．．．．

9.有一個記者採訪一個精神病院的院長問："你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？"
院長說："我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗
讓他們把缸裏的水排出去。
記者不以為然說："那當然是用大碗了！"
院長看了他一眼，慢慢的說："正常的人是拔掉塞子的．．．．．．"

10.

總統有天心血來潮, 在巡視途中忽然

指示要參觀精神病院.隨從人員趕緊安排, 醫院也雞飛狗跳了一陣子, 總算把病人集合列隊在大門口

“總統萬歲, 總統萬歲,”當車隊開進醫院時, 所有穿著整齊制服的病患列隊振臂高呼,

而總統也意氣風發, 點首答禮.忽然, 他發現人群中有位女士只是靜靜的站在一旁, 連手也沒舉一下.

只是找隨從把她叫來辦公室問話,

“你為什麼不敬禮又不喊口號?”

“報告總統, 我只是這裡的護士, 我可沒有瘋. “

11. 為什麼從古到今婆媳總是不和？

原因有三 ：
一是婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子，可是媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脱了！
二是婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可是媳婦用没奶的乳房欺骗了兒子一生！
三是兒子累了一天，媽媽會看著兒子入睡，可是媳婦晚上還罰兒子做扶地挺身。

12. 商務艙

台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的。」只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：

「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…

　

13. 名片　
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議… 「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…務專業顧問看了更氣 上面頭銜印著「專業顧門口」！

14. 運氣好　
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，
平常我可是開砂石車的呢！」

15. 錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓 ，小玉一把鼻涕一把眼淚的說：
「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：
「妳是說…　妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭 ，小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」

16. 好鬥　
鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」

17.叫媽
雞跟牛發牢騷：
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
牛說：
「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」

18.回音　
牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」
病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」
牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」

19.補課　
老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。

20. 牛肉麵　
顧客抱怨道: 老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎?

21. 考試
考試open book
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：
「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是∼，這樣子，我比較習慣呀！」  

22. 網路和報紙　
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」
　

23. 很難得　
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」

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一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現,在遠方有 一點燈光,他立即報告鍵長:

「報告鍵長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」鑑長 一聽,立即呼叫到

「呼叫呼叫!我是鑑長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:

「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:

「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:

「銬!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」

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24. 話說小明從小就有口吃.....常常給他ㄚ來ㄚ企...

有天...小明來到一家雜貨店...

小明：老...老...老..板...

老闆：什麼素....

小明：氣...氣..汽水...一...瓶..瓶...多少...錢...

老闆：五十塊啦....

小明：開...開..

此時老闆就把汽水給他打開....波一聲...

小明：開...開...什麼....玩...笑...

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25. 有一個西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真無邪,所以很自然地就上天堂了!

上帝見了說：好可愛的小朋友啊！金頭髮藍眼珠白皮膚，

來，給你一對翅膀去當天使吧！．．．．

又有一個東方的小朋友不幸么折了，上帝見了又說：好可愛的小朋友啊！

黑頭髮黑眼珠黃皮膚，來，給你一對翅膀去當天使吧！．．．．

過不久有一個非洲的小朋友也不幸么折了，上帝見了也說：好可愛的小朋友啊！

黑頭髮黑眼珠黑皮膚，來，給你一對翅膀去當．．．　蝙蝠．．．吧！

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26. 妻子臨產了，丈夫和他的親戚都圍在接產室前焦急地等待著。終於，一位護士把新生兒抱了出來，大家一下子圍了上去。是男孩還是女孩？"

丈夫最想知道結果，一著急就把手伸到嬰兒的襁褓中，剛摸索了一下，就高興地大叫起來："是男孩！"

什么男孩！"護士生氣地叫道，"快把我的手指放開

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27. 某甲是一個有潔僻的人, 每次上完廁所 都會洗手洗的十分乾淨.(都給他洗個十幾分鐘), 有一天 他上完廁所居然沒洗手大家很好奇便問他為什麼今天沒洗手

他說:今天我有帶衛生紙啊!!!!!!!!

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28. ４個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個週末的假期，

她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實的告訴他，她們如何渡過這個週末假期．

到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告．．．

第一個修女對神父說：原諒我，神父，我有罪．．．．

神父問她：妳做了什麼？

第一個修女回答：我看了一部Ｒ級的電影

神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：好吧！原諒妳了，去喝點聖水吧！

第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑．．

輪到第二個修女，她對神父說：原諒我，神父，我有罪．．

神父說：好吧！告訴我發生了什麼事

第二個修女說：昨晚我偷開我哥哥的車子並壓死了一隻狗

神父又抬頭看著天空，想了近一分鐘，說：原諒妳了，去喝點聖水吧！

第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了．．．

接著又輪到第三個修女報告：原諒我，神父，我有罪．

神父說：好吧！告訴我妳做了什麼？

第三個修女告訴神父：昨夜我在大街上裸奔，

神父又抬頭看著天空，考慮了五分鐘之後才說：

上帝原諒妳了，也去喝點聖水吧！

第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑出來

了．．．

神父實在忍不住了，於是主動問第四個修女：

好吧！現在妳告訴我，這個週末發生了什麼有趣的事讓妳笑成這個樣子？

她好不容易忍著笑回答說：昨晚我在聖水裡面尿尿！！

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29. 小女瑜兒五歲時看到公司同事名片時, 十分興奮的跑來告訴我 爸爸這個人好好喔,

我正狐疑時.

她說:【 他的名字是王土木 耶  好好喔 好好寫喔】

小女瑜兒兩歲時全家吃炒飯 配辣筍 吃飯完說要喝湯 我說無湯

她說:【 我要喝無湯!!!】

小女瑜兒兩歲時全家吃完飯 她媽咪取出蜜李乾當飯後甜點 她一口咬下立即說

【裡面有骨頭!】

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30. 王小明。

他家住在鄉下，風景怡人的河邊，

他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時，排泄物就可隨波逐流， 自

然沖掉。

有一天，小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」

小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我！」

老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，

老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的！」

父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」

老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。

母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」

接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。

過一會兒，小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這麼久，小明承認

阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不成器．．．．．．」

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