娶個搞笑老婆痛並快樂著

石頭

有個這樣的老婆，我相信眾哥們一定跟我一樣，那真是生活的“水深火熱”啊。

　　1、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說:“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂:“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆:“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！”我暈~~~~~這事還有欠賬的！

　　2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說:“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手一拍:“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！”驚~~~~~~這下撞槍口上了！

　　3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說:“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”我誓死抗爭。
　　老婆見我不從，轉而溫柔道:“大爺，你就從了小女子吧？”我說:“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜一轉:“小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了！”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！

　　4、老婆問我:“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思？”我說:“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思！”老婆又問:“那你看我算嗎？”我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭:“你不算！”老婆點點頭:“我覺得也是，我應該屬於明騷。”我心裡竊笑:“准確而不全面！”老婆納悶了:“那是什麼？”我得意地回答:“你屬於全騷！”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了！

　　5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，於是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現，厲聲喝道:“是不是想毀滅證據？” 我嚇了一跳，趕忙說:“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了！”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj:“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？

　　6、老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我:“你說這麼多美女晚上都跟誰同床共枕呀？”我吃驚地瞪了她一眼回答:“色狼！”老婆也很吃驚:“啊？那豈不便宜那些色狼啦？”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋:“便宜你個頭呀！你說你整天惦記什麼呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！”“哦！” 老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話:“那我跟她們睡，你跟誰睡？”無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？

　　7、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔:“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧” 親了一口，風情萬種地說:“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！”我傻乎乎地點點頭:“哦，一定一定！”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！

　　8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關切地問:“是不是又喝風了？”老婆故裝憂愁地歎了口氣:“不喝風又怎麼辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風啦！”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，於是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關鍵時刻卻戛然而止:“得，我還是繼續喝風吧！”我有點摸不著頭腦:“為什麼？”老婆嫣然一笑:“人家老朋友還沒走，不太方便啦！”我說呢~~~~~~這幾天她怎麼這麼規矩！

　　9、一個周六，老婆正常休息，我要加班。
　　早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然後心滿意足繼續睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身後來了一句:“爺，趕明兒來呀！”我點點頭:“來！”“嗯？”多虧我反應快:“哪敢明兒來呀!今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續安睡了！”霍~~~~~~~~伴妻如伴虎，反應慢了還真不行！

　　10、我和老婆大學時就談戀愛，那時女生可以進男生宿捨，男生則不可以進女生宿捨。一個深秋的夜晚，我把老婆惹生氣了，老婆把我撇下自己回了宿捨。那時沒有手機，老婆住三樓，我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果，反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了，老婆讓她捨友從窗戶把她的被子扔了下來(被罩是我送的，我認識)，我一看形勢不好，趕忙喊:“麻煩再扔個枕頭下來吧！”哪知沒了下文，伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧，我趕忙跑回宿捨，蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓:“你個沒良心的！害本姑娘凍得流一宿鼻涕，你還蠻自在！”親人啊~~~~~~你以為我想呀！

　　11、有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，於是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心裡直癢癢，終於有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之後，老婆很認真地問我:“小弟弟沒凍壞吧？”我忍住鑽心酷寒使勁點了點頭:“還行，小東西是屬北極熊的！”嘶~~~~~~ 我現在想起來都覺得冷！

　　12、一個下午，我正上班，突然接到老婆電話，很焦急的樣子:“老公，你趕快過來，我撞人了，在沃爾瑪停車場！”我著實吃了一驚，扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏，半老女人的“高爾夫”前保險槓被老婆車撞了一下，老婆車的後保險槓也輕微受損，我給半老女人賠了二百塊錢，說了一頓好話，老女人被我捧得挺高興，樂呵樂呵開車走了。我問老婆:“你撞的人呢？嚴重不？”老婆賴嘻嘻地說:“剛才倒車的時候是碰見一個帥哥，一不留神就把人家後面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢，怕被騙了，只好把你叫來嘍！”God save me！~~~~~~這也叫撞人了?你這好色的毛病什麼時候能改改？

　　13、老婆一直對我的小乳頭特別感興趣，晚上睡覺時經常捻著他們入睡。有一次，老婆問我:“你說男人又不喂奶，長這麼兩個小東西干什麼用？” 我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑，我胡亂說:“難道就是給像你這樣的色狼玩的？”老婆搖搖頭:“不對！”我問:“那是什麼？”老婆語出驚人:“我看是起到裝飾作用！”“什麼？”這標新立異的說法讓我吃了一驚。“你想呀，男人女人是一樣的，女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用，男人的這個東西是內裝飾作用，要是不長這兩個玩意兒，脫光衣服胸前沒這麼個點綴怎麼行？好看嗎？”唉~~~~~~~老婆沒干室內裝修設計真是屈了才了。

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真是天造地設的一對